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一点点清明,我还是那个自己

时间:2019-08-18 作者:情感凉山 来源:www.qglsw.com 阅读:

盯着镜子里的自己,再望望窗外,雨从昨晚三点开始滴滴答答到”现在”,我只有空洞的面部表情,仿佛做任何的小动作都是不正确的表现。脑袋仍是痛痛的,从昨夜被噩梦惊醒到现在,人一直这样。原来我真的很胆小,害怕黑夜,不敢丝毫的闭眼,又渴望黑夜的遮蔽,就好像罂粟花般的致命诱一惑。

当我一个人”痛苦”的躺在床上时,有绝望,有”伤心”,却也会很平静。那些说着爱我的人们并不知道我的痛苦,不知道我做噩梦了,其实,他们被噩梦惊醒的时候我又何尝会知道呢。想想这些,也就会释怀,毕竟世界上只有自己能真正进入自己的内心,陪着哭陪着笑。

我总在想,我为什么会如此的胆怯?我为什么总是不可言喻的退缩?拉扯着头发躲着双脚的跳也回答不了这些疑问。是的,我是个没有自信的人,我是个强装”快乐”都很蹩脚的人。是因为把自己快乐的期许都加在了别人的身上,可是毕竟不是自己,会失望会”难过”,便会愈加不快乐。我陷入这样的死圈里,周围都是泥淖,拼命伸着手,呼救着,却一直扑腾着被呛到,没有回应。

一”时间”,”悲伤”来的太突然,也许是噩梦的遗留,也许是雨水像泪水无声的诉说着什么。

其实,我只是个孩子。我极度渴望着爱,却又试探着伤害着,只因执拗地想要绝对纯度的”温暖”。于是我常常被沙粒硌到心房,这种疼说不出来,却控制着眼睛,控制着”泪水”的蔓延。

正是这样的悲伤,会不自觉伤到家人与爱人,我从不会表达爱意,我却渴望被爱。只”希望”有一个人能把我包裹的紧紧地,紧紧地就好。杜绝我所有的悲伤,而不是陪着我悲伤。因为悲伤只是属于自己的,不是拿来分享的。

我会好起来的。正如窗外雨停了,鸟儿吱吱叫着。自己又有了表情,是的,孩子的世界,悲伤时不会拒绝开心,很矛盾,却又最”简单”。

我喜欢安静地看着这个世界,听着周围人们或快乐或伤感的诉说。我喜欢静静地坐在那里望着什么,也许是望进自己的心里。我喜欢一个人散布在陌生的街道,却会迷茫着不知所以。

其实,我只是强求着一个人走进我的心里,看到这个真实的我。却为难了彼此。

太不该了,人生的轨迹,该相遇该结合都是有各自的命数的,只有当他自己有了那个念头,才不会走错方向,这份爱才不会变味。这便是不可求,求不得。看不透。

一点点清明,我还是那个自己,没有改变的在自己的世界中行进。我有很多快乐,贪心更多幸福,就这样的一枚小女子,你懂么?呵呵,我懂了。

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