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其实人生没什么道理可言

时间:2019-09-01 作者:情感凉山 来源:www.qglsw.com 阅读:

我不想装得很文艺。也不想把每件事情想得很矫情。当我看着白色页面上闪烁的光标发呆时,我明白需要写点什么让自己的脑子平静下来,尽管没有什么好值得记录的事,好事或坏事都没有。也没有可以用形容词准备说明的”心情”,空虚或感伤都说不上。就是想写,想碎碎念,用手指。手边有电话,但我并不想对人的耳朵碎碎念。思想像被完全洗乱的牌,说出的话会”毫无”逻辑性,人耳不会乐意接受没有次序的信号,和苍蝇嗡嗡作响没有区别。写字软件不会要求逻辑性这件事,你说北边的对面是西边它也不会作任何反驳,更不会长叹一口气对你说,你到底想说些什么,牛头不对马嘴,如果没有诚意说我就挂掉电话。

说到思想秩序混乱,这比大脑一片空白还要可怕,你不得不去处理它,尽管你连它是什么都不清楚。但我并不着急紧张,我知道这样的状态会持续一段”时间”,这是必要的时间逃也逃不掉,像漂浮在水里的泥沙全部沉淀需要的那段时间。就算这样也不能放之任之,只用像”现在”打打字,胡言乱语一番,让泥沙不要愈加混浊就好。像学生在无聊的课堂上记记笔记,也算是对自己负责了。

我曾想过找点什么事情转移自己的注意力,比如”爱上”什么人。却发现不是想爱就爱的,这比说走就走的旅行还难以付诸于实践。人的心脏没有按钮,我不能看到一个不错的人就命令自己爱上他。我们的心不受控制自一由横行。我想这是最让我们苦恼的地方,也是它最有魅力的地方。我接受这种极端的好与坏,所以我不会愤怒和急躁,我只是混乱。

我也不是没爱过。谁会在二十多岁的年纪还没爱过。只是过去了就是过去了,真的过去了,不是唯美短句里”感伤”的治愈系大道理。像有人用白色油漆涂掉墙上歪歪扭扭的广告词一样,我曾有过的爱的心情也这样被生生抹去,始作俑者可能是我自己,也可能是万能的时间。抹去的干干净净已经没有重拾的可能,所以现在可以很确切的说,我谁也不爱。我没有故意把自己的心放在这样的境遇,仿佛自然而然地就走到这个状态,毫无知觉地就接受了这个状态。我无法看到某个人就眼前一亮,可能是我的心变”坚强”了,当然你也可以说,它变得更懦弱了。

我也有”牵挂”的人,没有丝毫欲一望地牵挂着。并不会去幻想”未来”的也许可能,甚至任何一点点的交集我都不需要。只是最简单地”思念”,像用眼睛盯着天花板发呆,并不想看出个所以然来,只是习惯毫无表情直勾勾地盯着,我的心也会以这种莫名其妙的方式盯着那个人。说来毫无意义可是这种状况总是会以一定的频率出现。眼睛盯着天花板,心里盯着那个人,无意义地循环。

我看得很多,朋友和自己被白漆抹干净的”爱情”。你曾用生命里的一段时间,或短或长,来想念一个人。他在身边也好在远方也好,你的脑子几乎为他打转,他仿佛在你的脑中放入了吸铁石,你在做任何事情时思绪都会被他吸引,你不能控制,你乐在其中。时间在走,你该用生命里的一段时间,或短或长,来忘掉一个人。像一个波形图,从低到高再回到零点,这些都是你努力去做的。于是爱情像是也有了公式,二分之一的正弦函数。思念,驱赶,空洞。我怕麻烦,所以宁愿空洞着在X轴独自走着。

这不是悲观。我想应该是一种不急于求成的心理状态。或许有可能,突然出现一个人,让我乱了阵脚,让我不甘于盯着天花板发呆,让我有欲一望参与他的人生,从高谷跌个粉身碎骨也无所谓。我接受这种可能,我说过,心脏最有魅力的地方就是不可控制不可预知。我只是不去幻想这种未知,再这种可能到达之前,我甘于一个人沿着直线行走,走多远都好。

我想我们只会疯狂爱上两种人。一种是你的理想型,事业有成?光帅气,有钱或者有才,什么都好,总之他满足你设定的条条款款,当他出现时你毫无悬念地被击中。一种是打乱你规则的人,你本要健谈幽默的,却爱上一个沉默寡言的。你本要?光运动的,却爱上神秘文艺的。他完全颠覆了你设定的标准,一个眼神或者微笑,你也无法说得清楚爱上他的理由。或许第二种要比超过第一种爱得深厚,但第一种却来的持久,他的完美让你没有抱怨的理由。

其实人生没什么道理可言。可能爱上谁,遇见怎样未知的惊喜都不一定。我们吃饭睡觉,过着就算把两天交换也不会有影响的每一天。这样的日子不免让脑中混浊,里面纷乱缠绕无法变成一句成型的话。在等待泥沙沉淀的时间里,我会一直记着笔记,心平气和的敲打,没有主题的开始,毫无预兆的结束。当一切变得清澈,我会不会发现那句未成型的话不过是,你在胡思乱想罢了。

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